Tema: Vuestros chistes

jose manuel

Comunicado Oficial: El Hombre de La Fotocopiadora

Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta Empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrían costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con el solicitándole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones “embarazosas” para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas.

A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias:

Por favor, Pepe, házmelo lo más deprisa posible, que también está esperando el jefe!

Pepe, házmelo como la otra vez, anda!

Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes!

Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo!

Anda Pepe, primero a mí, que lo mío es más urgente!

Sácamela que se vea lo mejor posible!

Pepe, despacito pero que salga bien!

Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:

“Ay Pepe, con la prisa que me corre, ¿no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, métemela en medio sin que nadie se entere.”

Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no le pongan en más apuros.

revka7

Preguntas que hicieron futuros turistas en la página oficial de la Oficina
de Turismo de Australia. Las respuestas son reales de gente que trabaja
allí.

Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Sopla el viento alguna vez en Australia? He
visto en la televisión que casi nunca llueve allí y me pregunto cómo
crecen las plantas?.

Respuesta: Importamos todas las plantas ya crecidas y después nos sentamos
a contemplar cómo mueren.

Pregunta desde EEUU: ¿Podré ver canguros en plena calle?
Respuesta: Dependerá de la ingesta de alcohol.

Pregunta desde Suecia: Me gustaría ir caminando desde Perth hasta Sydney.
¿Podría seguir los raíles del tren?
Respuesta: Claro. Sólo están a 4,500 km una de la otra, simplemente
llévate un poco más de agua contigo.

Pregunta desde GB: ¿Tenéis cajeros automáticos en
Australia? ¿Me podríais enviar una listado de todos los cajeros, si hay,
en Brisbane, Cairns, Townville and Hervey Bay?
Respuesta: ¿De qué se murió tu último esclavo?

Pregunta desde EEUU: ¿Me podríais dar información sobre carreras de
hipopótamos?
Respuesta: A-FRI-CA es ese gran continente al sur de Europa. AUS-TRA-LIA
es esa gran isla en medio del Pacífico donde no hay?. Bueno, no importa.
Claro, hay carreras de hipopótamos todos los martes por la noche en Kings
Cross (Barrio muy chungo en Sidney donde se encuentra la prostitución). La
entrada es gratuita para los nudistas; ven desnudo.

Pregunta desde USA: ¿Dónde queda el norte en Australia?
Respuesta: Ponte mirando hacia el sur y después gira 90 grados. Cuando
llegues allí, contáctanos y te daremos el resto de indicaciones.

Pregunta desde GB: ¿Está permitido traer tus propios cubiertos a
Australia? Respuesta: ¿Para qué? Simplemente haz como nosotros y come con
las manos.

Pregunta desde
USA: ¿Me pueden enviar el programa de conciertos de los niños cantores del
Coro de Viena?
Repuesta: AUS-TRIA es ese bonito y pequeño país al lado de Alemania, que
es? Bueno, no importa. Claro, el coro de los niños cantores de Viena canta
todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las
carreras de hipopótamos. Ven desnudo; la entrada es gratis para los
nudistas.

Pregunta desde Francia: ¿Tenéis perfumes en Australia?
Respuesta: No. Apestamos.

Pregunta desde USA: He desarrollado un nuevo producto, el elixir de la
juventud. ¿Me
podríais decir dónde puedo venderlo en Australia?
Respuesta: En cualquier sitio dónde puedas encontrar un gran grupo de
turistas americanos.

Pregunta desde GB: ¿Puedo llevar tacones en Australia?
Respuesta: Eres un político británico, ¿A que sí?

Pregunta desde Italia: ¿Me podríais informar dónde en Tasmania hay una
población femenina inferior a la masculina?
Respuesta: Sí, en bares gay.

Pregunta desde Francia: ¿Celebráis la navidad en Australia?
Respuesta: Sólo en navidad.

Pregunta desde Alemania: ¿Hay supermercados en Australia y puedo comprar
leche?
Respuesta: No, somos una tranquila civilización de cazadores y
recolectores, además de estrictos vegetariano. La leche está prohibida por
ley.

Pregunta desde USA: ¿Me podríais enviar un listado de todos los médicos en
Australia que tengan el antídoto para la mordedura de serpientes de
cascabel?
Respuesta: Las serpientes de cascabel viven en A-ME-RI-CA, de dónde TÚ
vienes. Todas las serpientes australianas son inofensivas y fáciles de
domesticar.

Pregunta desde USA: Tengo una pregunta sobre un animal australiano muy
conocido, pero se me ha olvidado su nombre. Es una especie de oso y vive
en un árbol.
Respuesta: Ah sí, se llaman osos saltarines. Los osos saltarines saltan
del árbol y se comen los sesos de quién pase debajo del árbol. La única
manera de repelerlos es rociándote de orina humana antes de ir a dar el
paseo.

Pregunta desde USA: Estuve en Australia en 1969 disfrutando de un permiso
del ejército, y me gustaría encontrar a una novieta que tuve entonces
mientras estuve en Kings Cross. ¿Me podéis ayudar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que seguir pagándola por hora igualmente.

Pregunta desde USA: ¿Podré comunicarme en inglés en todos los lugares que
estoy planeando visitar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que aprenderlo primero.

Moraleja: No te cabrees cuando te hagan preguntas estúpidas. Responde al
mismo nivel y de paso te ríes un rato.

jose manuel

DOS PREGUNTAS PREGUNTAS:

PREGUNTA 1
Si conocieras a una mujer embarazada, que padece sífilis y tiene 8 hijos. 3 de ellos son sordos, 2 ciegos y uno con retraso
mental.... Le recomendarías practicarse un aborto

PREGUNTA 2
Se va a elegir a un nuevo líder mundial, tú tienes la oportunidad de votar por él.
Hay 3 candidatos, a continuación te presento algunos hechos
conocidos en la vida de los mismos:
CANDIDATO 1
Ha sido asociado con políticos corruptos. Consulta a varios astrólogos.
Tuvo 2 amantes. A una de ellas la golpeaba. Fuma y toma entre 8 y 10 martinis al día.
CANDIDATO 2
Ha sido despedido en 2 ocasiones de su trabajo. Duerme
Hasta el mediodía. Consumía opio en la universidad y todas
las noches se toma una botella de whisky. Padece de obesidad y es conocido por su mal temperamento y agresividad.

CANDIDATO 3
Es un héroe de guerra condecorado, es vegetariano, no fuma y toma cerveza ocasionalmente. No se le conocen relaciones extramaritales. Respeta a las mujeres. Ama a los animales, muy reservado.
Por cual de los 3 candidatos votarías ?

Elige tu respuesta....

Piensa detenidamente...
El candidato 1 es :
Franklin D. Roosevelt
El candidato 2 es :
Wiston Churchill.
El candidato 3 es :
Adolph Hitler.
Por cierto, la respuesta a la pregunta:
Recomendarías que esta mujer se practicase un aborto

Si respondiste,
SI Acabas de matar a BEETHOVEN
Interesante, no crees ??
Piensa antes de juzgar a alguien

RECUERDA
El arca de Noé fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

revka7

Un bilbainito le dice a su padre:
- ¡Aita, aita!… ¡cuando crezca quiero ser como tú!
El padre todo orgulloso le contesta:
- Sí, no me sorprende, pero ¿por qué exactamente?
- ¡¡Para tener un hijo como yo!!

KRIOT

Este post ya lo avia creado otro

Click AQUI

revka7

Cita de: KRIOT en 10 de Abril de 2008, 03:22:21

Este post ya lo avia creado otro Click AQUI

siento corregirte, pero creo que este fue el primer post de chistes. te parece nuevo porque ya ha sufrido mil limpiezas.
incluso hay otro posterior que pidió permiso al creador de este para abrirlo...

saludos.

jose manuel

Kriot, en tu post el mensaje mas antiguo data del 23 de marzo y en este el mas antiguo es del 21 de febrero, despues de haberle borrado la tira de paginas y haberlo unido a otro post igual que llevaba muchisimo mas tiempo. No pasa nada, pueden convivir juntos, verdad?

Y ya que me he pasado por aqui vamos a aprovechar el mensaje.

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.

El conejito se para y le dice a la jirafa:

Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo,ya veras que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.

Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca.

El conejito se acerca al elefante y le dice:

Amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.

El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.

Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína.

El conejito le dice:

Amigo león, como haces eso, tu, el rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.

El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.

Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:

Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!

Y el león responde:

Puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipollas!!

KRIOT

Cita de: revka7 en 10 de Abril de 2008, 10:29:04

siento corregirte, pero creo que este fue el primer post de chistes. te parece nuevo porque ya ha sufrido mil limpiezas.
incluso hay otro posterior que pidió permiso al creador de este para abrirlo...

saludos.

Ok espero que comviban juntos

jose manuel

Este mensaje que recibi no es bien bien un chiste pero acaba bastante bien.

En un avión...

- ¿Cuál es el problema, Sra.? - Pregunta la azafata.

- ¿Es que no lo ve? - Responde la dama - Me colocaron junto a un negro. No soporto estar lado de uno de estos seres repugnantes.. ¡Denme otro asiento!

- Por favor, cálmese… - dice la azafata - Casi todos los asientos estan ocupados. Voy a ver si hay un lugar disponible.

La azafata se aleja y vuelve de nuevo algunos minutos más tarde:

- Sra., como yo pensaba, no hay ya ningún lugar libre en la clase
económica. Hablé con el comandante y me confirmó que no hay más sitios disponibles en la clase económica. No obstante, tenemos aún un lugar en primera clase.

Antes de que la dama pueda hacer el menor comentario, la azafata sigue:

- Es del todo inusual permitir a una persona de la clase económica
sentarse en primera clase.. Pero, vistas las circunstancias, el
comandante encuentra que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse junto a una persona tan repugnante.

Y dirigiéndose al negro, la azafata le dice:

- Si el Sr. Lo desea, tome su equipaje de mano, ya que un asiento en
primera clase le espera.

Y todos los pasajeros alrededor, que, sorprendidos, asistían a la escena se levantaron y aplaudieron...

KRIOT

jajaja

buen chiste

revka7

lo había leído pero no me canso. genial para la azafata!! creo que todos habríamos aplaudido.

karmazo para jose.

jose manuel

Gracias, otro para ti guapa!!!

dante1591

¿Sabes? Me he tirado a mi abuela.
¿Pero tu estás loco? ¿Por qué?
Mi padre se tiró a mi madre... y yo a la suya.

Una nenita llega a la casa llorando y la mamá le pregunta:
Hija, ¿qué te pasa?
Es que hoy en la clase de educación sexual, nos han dicho que los niños salen por donde entra el pene.
Sí, hija, pero eso no es para llorar...
Es que tengo miedo de que cuando nazca el hijo de Jaimito me rompa los dientes.

A una pareja le acaban de tocar muchos millones en la lotería.
En esto le dice el hombre a su mujer:
Cariño, con este dinero te compraré un palacio.
¿Un palacio? Y ¿Para qué quiero yo un palacio? –responde ella.
Para que folles como una reina.
Pues entonces, cómprame un manicomio y follaré como una loca.

Están dos hombres en una isla desierta con un loro y no tienen para comer mas que un puñado de arroz, y le dice uno al otro:
- Que te parece si matamos al loro y hacemos una paella.
A lo que contesta el loro:
- Y porque no me la meneáis y hacemos arroz con leche.

Esto que están S. José y el niño Jesús en la carpintería, entra una paloma y empieza a gritar:
- S. José.
- Hija de puta, fuera de aquí desgraciada.
Y le dice el niño Jesús.
- Con calma, no te dejes llevar por la ira, padre.
Y dice S. José:
- Una mierda, que la última vez que entró dejó preñada a tu madre!!

-Papa,papa, que Pepe me está tirando carne!!!
-Pepe, como le vuelvas a tirar carne a tu hermana de una hostia te quito la lepra!

Papa, papa. ¿Por que envuelves al hamster en celo?
Para que cuando me lo folle no explote!!

Papa papa...me vas a comprar una bici?
-Niño, además de paraplejico eres jilipollas

Estan un tonto y una tonta en un programa de televisión. El tio se baja los pantalones y se saca el pito diciéndole a la otra:
-Aprovecha, tonta.
-Aprovecho para saludar a mi familia.

son un poco gores pero bueno, todo sea x unas risas

jose manuel

Quiza el de la farmacia sobraba.

Entra un tio en una farmacia y con una mano abierta le dice al farmaceutico:
- Dame ahora mismo cinco viagras que he quedado esta noche con dos chicas y va ser la bomba.
Al dia siguiente vuelve a entrar en la farmacia pero esta vez con las dos manos abiertas y le dice el farmaceutico:
- Diez viagras quieres hoy? Que pasa que no fueron suficientes?
- No, que va si ni siquiera vinieron. Lo que quiero es crema para las manos que las tengo desolladas.

jose manuel

Como se calcula el volumen de una vaca?

Ingeniero: Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.

Matemático: Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.

Perito: Supongamos que la vaca es cuadrada…

Físico: Supongamos que la vaca es esférica...

Químico: Disolvemos la vaca en una solución de H2SO4, pesamos el resultado y medimos el volumen del líquido.

Informático: for (vaca=0;vaca

Biólogo: Buscamos la edad de la vaca en una gráfica estadística edad/volumen para esa especie.

Veterinario: multiplicamos la altura de la vaca por un factor que viene en el handbook de veterinarios.

Ganadero: ¿para qué coño quieres saber el volumen de una vaca?

Estudiante de la E.S.O: Kreo que se mide el bolúmen de la baka con un haparato de medir bolumenes. Hapruevame, va porfiii

Estudiante de bachillerato de la LOGSE: Facil. se dibide la masa entre la densidad de la baca. Pero no sale la densidad, faltan datos tio

Universitario español: Qué día dicto eso el profesor, no lo encuentro en los apuntes, xaval.

Estudiante de primaria de la LOGSE: PUES HEL BOLUMEN DELABACA NOSE DONDE HESTA ES UN HAPARATO QUE SE LO DABUELTAS Y ASI SUENA MAS FUERTE CUANDO LA BACA DICE MU

Geólogo: 4/3*pi*r3, donde r es la distancia media del centro de la vaca a la superficie, más o menos.

Paleontólogo: Se mide la longitud y sección del fémur y se sustituye en la tabla de Goldieff para mamíferos hervíboros.

Economista: Mira la partida de gastos que se va en el alimento que consume y multiplícala por un factor que depende de la especie animal, del año y del país en donde esté.

Carnicero: Pues se hace filetes, se venden y según el dinero ganado yo te diré lo grande que era.

Psicólogo: ¿Por qué quieres medir el volumen de una vaca?, porque es algo que no te lo piden en tus estudios, es porque tú quieres ¿no? ¿Qué es lo que te mueve a ello? ¿Estás desocupado, quieres demostrar algo ante los demás? ¿Ante ti mismo? Intenta ser sincero, te escucho el tiempo que haga falta.

Psiquiatra: La vaca con esas grandes ubres representa a tu madre, de la que siempre has estado enamorado. Al medir su volumen estás intentado buscarte a ti mismo, ya que en su día estuviste dentro de ella y formabas parte de ese volumen. En realidad tienes una fuerte crisis de identidad. Tómate esto tres veces al día. Si notas algún efecto secundario, llámame e interrumpe la medicación por si acaso.

revka7

Cita de: jose manuel en 20 de Abril de 2008, 23:44:31

Como se calcula el volumen de una vaca?

acabo de mandarlo por mail... jajaja

jose manuel

Graciosos mensajes de contestadores telefonicos.

Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.

Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!

Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo… espera el BIP.

Hola. Soy el contestador automático de David, QUÉ eres tú?

(En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto.

Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes…!

Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada… eres tú!

Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.

Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.

Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros.

Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa’rriba y pa’bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes.

KRIOT

Los Chistes Colombianos le pueden ganar a todos

Uno que escuche por HAY.

Vayan a Ecuardor y alli los tratan como reyes

revka7

esos pequeños genios...

Jairo 3 años
> Un día dijo Jairo:'Cuando sea mayor, si tengo bigote, me llamaré
> Paco'
>
> Carola 3 años
> Carola observó que la caja del jarabe para la tos tenía unos
> puntitos abultados y le preguntó a su padre '¿Para qué sirven?'. Su
> padre le
> respondió: 'Son para que los ciegos puedan leer lo que pone con los
> dedos'. A los pocos días su padre le preguntó a Carola:'¿Te acuerdas de
> para qué servían los puntitos?'. Y dijo la niña: 'Para que puedan leerlo
> todo los... ¿chinos?'
>
> Carlota 5 años
> Los padres de Carlota se fueron a China de vacaciones, así que ella
> se quedó con su abuela. Cuando volvieron, lo primero que dijo Carlota
> nada más verlos fue: 'Ahora tenéis que tener otro niño, y así, en el
> siguiente viaje, nos vamos los tres y el pequeño es el que se queda con
> la abuela'
>
> Hugo 4 años
> Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su
> madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros,
> luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá,
> ¿pero es que salí destrozado?'
>
> Marta 4 años
> Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía
> del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono..
> ¿ya llevabas gafas?'
>
> Tomás 6 años
> Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el
> toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'
>
> Nacho 6 años
> Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo
> Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó:
> 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho,
> con cara de asombro,
> preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'
>
> Manuel 3 años
> En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día
> estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento
> mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta
> nada cuando lee en inglés'
>
> Alan 3 años
> Alan iba con su madre en el metro de Barcelona cuando subió un chico
> negro. Alan miró a su madre y le dijo emocionado: 'Mira, mamá, ¿quién
> es?'. Su madre le contestó 'No sé, Alan'. Pero él insistió: 'Que sí,
> mamá, ¿quién es?'. Alan, al ver que su madre no contestaba, le dijo
> gritando: '¡¡Mamá!! ¡¡¡Eto'o!!!'
>
>
>
> Marina 7 años
> Un día su primo Óscar le
> contaba
> que él conocía a dos chicas que eran gays y Marina le dijo:'No se dice
> gays, se dice colombianas'
>
>
> Marta 3 años
> Una noche, mientras todos
> dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá he
> hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'
>
>
> Claudia 4 años
> El padre de Claudia se
> agachó
> para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo,
> exclamó
> alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'
>
> Daniel 5 años
> Daniel estaba demostrándole
> a su
> madre que ya sabía deletrear palabras, como 'veterinario', así que
> empezó a
> decir: 'B, e, t'. Su madre le corrigió: 'No, Daniel, B no, V'. Y el niño
> respondió'¡Sí, hombre, uveterinario va a ser!'
>
> Isaac 4 años
> Isaac iba corriendo, tropezó
> con
> su hermania y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes
> que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 'Que se aparte'
>
> David 5 años
> Un día les dijo a sus
> padres: 'Y
> vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'
>
> Pedro 4 años
> Hace un par de meses
> decidieron
> hacerle el carné de identidad, que le llegó hace un par de semanas.
> Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él
> dijo: 'Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir'
>
> Julia 3 años
> Cuando a Julia le dijeron
> sus
> padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: ''Qué bien, pero
> ¿quienes van a ser sus papás?

revka7

de nada.

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