Bueno, tampoco quería dar incentivo a las malas ideas ... 
Para compensar ahí va un chiste que rebaje la tensión


Historia de terror

Esto sucedió hace dos años. Es un relato real de la persona protagonista advirtiendo del peligro que le toco vivir...

Un tipo estaba parado a la orilla de la carretera en medio de una oscura y tenebrosa noche haciendo auto-stop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta. Esto sucedía en la madrugada del 31 de octubre.

Pasó un tiempo pero nadie se detenía. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De repente vio como un coche negro, se acercaba lentamente y al final se detiene. El hombre, sin dudarlo, por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la puerta; al acomodarse en el asiento trasero se da cuenta con asombro que no hay nadie frente al volante.

El coche arrancaba suave y pausadamente. El tipo mira hacia la carretera y ve horrorizado que el coche se dirige inexorablemente hacia una curva. Asustado comienza a rezar e implorar por su salvación, temiendo un trágico destino.

El tipo no había terminado de salir de su espanto cuando justo antes de llegar a la curva, entra una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza. Paralizado de terror y sin aliento, el tipo se aferra con toda sus fuerzas al asiento. Inmóvil e impotente, ve como va sucediendo lo mismo en cada curva del tenebroso y horrible camino, mientras la tormenta aumenta su fuerza.

Ya medio desquiciado, el tipo, sacando fuerzas de flaqueza, consigue  bajarse  del coche y alejarse corriendo bajo la lluvia, hasta llegar a un pueblo próximo.
Todo empapado, entra en una taberna, pide un whisky y, temblando aún, les empieza a relatar a todos los presentes, la horrible experiencia que acababa de vivir.

Se hizo un silencio asombrado entre todos los presentes. El miedo asomaba en sus rostros.

 Al cabo de una media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro en tono molesto:

- ¡Mira Juan! Mira dónde esta el hijo de puta, ese que se subió al coche cuando lo veníamos empujando.

Un político que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se subió sobre un cajón e inició su discurso:

¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí ­convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura al Parlamento de esta, nuestra Comunidad.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayorí­a de los que están aquí­ hoy. Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí­, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito a perjudicar, molestar  o joder a su progenitora, a la autora de sus dí­as, o a su puta madre!!!!!

¡¡QUE MARAVILLA LA LENGUA CASTELLANA!!

Muy bueno este chiste. Lo conocía, pero en vez de un abogado, era un inspector de hacienda y además, la viejita empezaba con pequeñas apuestas  diciendo que se chupaba un ojo con la boca 

 

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”

Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”

Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
-        El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la
Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
-        Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”

Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un
fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se
aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”

Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”

Los demás: “María”

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”

Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu
hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”

Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando
aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”

El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuelo. Llevaba un rato jugando afuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

- ¡¡¡Abuelo!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
El abuelo se quedó un poco sorprendido, pero decidió decirle la verdad.

- A eso se le llama follar, cariño...

El pequeño dijo:

- "Ah...!" y salió.

Al otro día llegó del colegio y le dijo muy enojado:

- Abuelo, ¡no se llama follar, se llaman LITERAS!... ¡y la maestra quiere hablar contigo!

Hay muy pocos chistes sobre el Portal de Belén  
Lo intentaré aunque seguro que habrá dificultades


¿Que hace un grupo de skin heads en el Portal de Belen?
Esperar a Baltasar




Jaimito, ya cerca de navidad,  está cenando y depronto se acuerda y le dice a su madre:
- "Mama,Mama,mañana tengo una obra de teatro en el colegio y tengo que ir vestido de castor".
- "¡Pero hijo mío!, ¿es que no me lo pudiste decir antes?, venga, ¡acaba!"
La madre, una vez acuesta a Jaimito,  empezó a confeccionar para Jaimito un traje de castor.

Usó los mejores trozos de tela de que disponía y añadió muchisimos detalles... ¡LE COSTO UN MONTON HACERLO¡
Y siendo ya muy tarde se lo dejó perfectamente planchado para el día siguiente

Ya por la mañana se levantó para despertar a Jaimito y hacer que se probase el traje. Le sentaba divinamente.

Cuando ya se habían subido al coche para ir al colegio, de pronto dice Jaimito:
 "¡Mamá,Mamá¡ También me tengo que llevar aprendida una canción."
Y dice la madre
- "¡¡Pero hijo mío, que despistado eres!!. A ver, a ver,  saca la canción de la mochila y la vamos practicando por el camino ...."
Y Jaimito saca el cuaderno de trabajo donde tenía anotada la canción, lo abre y empieza
-"A Belén castoreees!,
    ¡castoreees chiquitós!,
    ¡que ha nacido el rey, de los angelitóss!     "
- "!@!¿a!o!!!!¿¿¿! ! !"
- "Mamá, mamá, ...no me pegues con la mochila mamá  !!
  
Ni pequéis al autor del chiste!   ¡Faltaría más!  

¡¡Felices Navidades!!
(desde mi portalito de belén )

bueno no entendi el final...  

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”

Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”

Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
-        El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la
Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
-        Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”

Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un
fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se
aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”

Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”

Los demás: “María”

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”

Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu
hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”

Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando
aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”

Me han encantado!