Dos amigos y sus intimidades:
- Manolo, tu cuando haces el amor con tu mujer, ¿cuando chillas mas?
- ¡Cuando me limpio en la polla con las cortinas!

(perdón por el taco, pero es que de otra manera no tiene gracia.)

Es una lastima porque estaba muy divertido el post, pero que le vamos a hacer, si es para mejorar.
Ya veras este.

En la guardería de una escuela religiosa, iba a haber una fiesta; y la madre superiora, que era la directora del plantel, envió recaditos a todas las mamás con el nombre de algún personaje para que asistieran a la escuela disfrazadas y así divirtieran a sus pequeños.

Llegado el día se abre el telón del teatrito y empiezan a desfilar todas las señoras con disfraces propios de la ocasión:

Una iba de conejita, otra de ratoncita, alguna más de florecita… Y así todas debidamente disfrazadas.

De pronto, ante la sorpresa y consternación de todos los presentes, aparece una mamá disfrazada con una falda al muslo, blusa escotadísima, medias negras con liguero visible, malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado de punta de lápiz, boa de plumas, y fumando con una larga boquilla.

Muy alterada, la madre superiora le recrimina a dicha señora, preguntándole por su vestimenta:

- Pero… ¿qué disfraz es ése, señora?”

La señora sin ninguna gota de vergüenza le responde tranquila a la religiosa:

- Pues vine con el disfraz que me pidieron en el recado que le enviaron a mi hijo, DE PUTA FINA.”

A lo que la madre superiora responde contrariada:

- ¡¡¡¡De PITUFINA señora, PITUFINA!!!!!!!!! 

Hasta luego, me voy a dormir.

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de México con destino a Nueva
 York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que entra tras él al
 avión.
 
 Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...¡premio! se acomoda en el
 asiento de al lado.
 
 -’Hola’, pregunta, ’¿Viaje de negocios o de vacaciones?’
 
 Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
 
 -’De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados
 Unidos.’
 
 Traga saliva..........Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha
 visto en su vida, sentada a su lado y va ¡¡a una convención de
 ninfomaníacas!!
 
 Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
 
 - ’¿Y que hace usted exactamente en esta convención?’
 
 -’Soy conferenciante’, le responde. ’Hablo desde mi experiencia, para
 desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.’
 
 -’¿De veras?’, sonríe, ¿Y qué mitos son esos?’
 
 -’Bueno’, ella le explica, ’Uno muy popular es que los afro americanos son
 los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios
 navajos los que poseen esta cualidad.
 
 Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando
 en realidad son los de ascendencia griega.
 
 Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas
 las categorías, son de origen español.’
 
 De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
 
 -’Perdón’, le dice, ’en realidad no debería estar hablando de todo esto con
 usted, cuando ni siquiera se su nombre!’
 
- ’Jerónimo’, le responde. ’Jerónimo Papadopoulos... pero mis amigos me
 llaman Manolo’

DIALOGO ENTRE EL PIE Y EL PENE:

El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, y le pregunta:

- ¿Cómo estás tio?

- Pues como siempre, jodido y colgado cabeza abajo. Y a ti ¿cómo te va?

- Excelente. Fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío,
 me
pone unas chancletas. Después, se baña y me lava
muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien, me
pone talco, me enfunda y después me mete en sus zapatos.
Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo
me duele, me pone en agua caliente, me da masajes con
crema, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti cómo te
trata?

Pues conmigo ......, conmigo es un hijo de puta, te
cuento:

Por las mañanas me cachea varias veces y me dice: uauuuuu!'tú
tranquilito, eh!!!'....Luego me mete todo arrugado en
el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que
para qué te cuento. ¡AAh!, pero eso sí, por la noche quiere que esté
bien firme y en forma. Pero lo peor de todo es cada vez que
vamos a la cueva, no sabes cómo me jode su indecisión.

- ¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión?

- ¡¡Hombre!! Entro en la cueva oscura, mojada y resbaladiza,
donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca,
me mete, me saca y así por un rato laaaaargo...
- ¿Y entonces qué pasa? - pregunta el pie -

- ¡¡¡Y qué cojones va a pasar!!!...................
.................. Obviamente.........................,
¡¡¡ME MAREO, VOMITO Y ME DESMAYO!!!

Un picoleto gaditano en belen wenisimo!!!!!!!!

pincha aqui

más que un chiste es la cruda realidad

A principios de 2005, Dios visitó a Noé y le dijo:

“Una vez más la Tierra se ha hecho inhabitable, sobrepoblada y llena de egoísmos:
¡Debo actuar!”
“Construye un arca y reúne una pareja de cada ser vivo así como algunos buenos seres humanos. Tienes 6 meses antes de que envíe la lluvia durante 40 días y 40 noches.”
Seis meses después, Dios miró a la tierra y descubrió a Noé barriendo su patio, pero ningún arca.
"Noé", gritó, "pronto enviaré la lluvia, donde está el arca?"
“Perdóname, Dios mío," imploró Noé, "pero los tiempos han cambiado: Necesitaba un permiso de construcción para comenzar el arca, he debido discutir varios meses con el inspector sobre el sistema de alarma contra-incendios.”
“Durante ese tiempo, mis vecinos se han reunido en asociación, porque violaba las normas de la comunidad construyendo un arca en el patio, y les iba a obstruir la vista! Hemos debido nombrar un tribunal de arbitraje para conseguir un pacto. A continuación, los servicios de urbanismo han presentado una memoria sobre los trabajos necesarios para hacer llegar el agua a mi patio: cuando les he dicho que el mar llegaría al arca, no me han querido creer!”
“Después tenía que cortar la madera, en cantidad suficiente: las asociaciones para la protección del medio ambiente se han unido para impedirme cortar árboles, so pretexto de que pondría en peligro a varias especies de animales. He intentado explicarles que al contrario, toda esa madera serviría para salvar muchas especies, de nada ha servido.”
“Comencé a reunir parejas de diferentes especies, y la sociedad protectora de animales me atacó bajo el pretexto de que los iba a encerrar animales salvajes contra su voluntad, y en espacios demasiado pequeños: me acusan de actos de crueldad contra los animales.”
“La Agencia de desarrollo sostenible, quiere hacer un estudio, y espero sus conclusiones todavía. La agencia de empleo también me ha echado un ojo encima: cómo es que voy a emplear trabajadores voluntarios, sin sueldo, protección social,... mientras que los sindicatos me prohíben emplear a mis propios hijos, debo emplear solo trabajadores de la construcción muy cualificados, ...que pagan cuotas de afiliación.”
“Para terminar, la Agencia Tributaria me ha confiscado todos mis bienes, so pretexto de que intentaba huir del país ilegalmente, mientras que Aduanas me acusa de querer pasar las fronteras con especies reconocidas en peligro de extinción.”
"Perdóname Dios mío, tal vez habría necesitado más de 10 años para la construcción de ese Arca". De inmediato, las nubes desaparecieron, y en el cielo brilló un espléndido Arco Iris. Noé levantó la cabeza y dijo: "entonces, no vas a destruir la Tierra?"
"No es necesario". Respondió Dios, "La administración se encarga".

Karmita revka 

Me acabo de acordar de uno.

Un ciego entra en la cocina de su amigo y tanteando por la encimera cogio un rallador de queso y dijo:
- Pero quien ha escrito esta gilipollez?

Ayer recibi un mensaje con este chiste:

-¡ Soldados!- Dice el sargento- en vista de excelente trabajo que habeis hecho, el presidente Bush quiere recompensaros. Os dara 1000 dolares por cada centimetro que arroje medicion de vuestro cuerpo!!!
- A ver cabo, ¿ Como quieres que te midan?
-¡ Señor, desde los pies a la cabeza, señor!
185 cmts. por 1000 $ =¡ 185.000$ para ti, cabo!
-¡ Señor, gracias señor!
-Soldado Jones ¿Como quieres que te midan?
-¡ Señor, desde los pies a los dedos de las manos, levantando la mano y alzando el brazo, señor!
- 230 cmts. por 1000$ = ¡230.000 $ para ti soldado Jones!
-¡ Señor, gracias señor!
Le toca el turno al soldado Farrell, un negro de Louissiana, con mas tiros pegados que la ventana de un bosnio:
- ! Soldado Farrell, ¿como quieres que te midan?
- ¡ Señor, de la punta de la p***a a los huevos, señor!
- ¿Estas seguro, Farrell?
- ¡ Señor, si señor!
- Vale, bajate los pantalones.
El sargento toma el metro, lo sostiene en la punta del aparato y empieza a medir hacia atras. Al llegar al final del aparato, desconcertado , pregunta:
- Farrell, ¿ Donde narices estan los huevos que no los veo?
-¡ Señor, en Irak, señor!

me lo contaron el otro día..y casi me hago pipi ( y eso que es malisimo...)


Entra un sr en una farmacia y le dice al farmacéutico: ¿hay ampollas?

y el farmacéutico le responde: ¡¡ Helloooo MR POLLASSSSSSSSSSS!!



jajjajajjajajajajajajaja 

 Pon tu mano en tu pecho..............................................



ya?..................................


seguro?...........................



Sentiste eso?......................


eso es una teta jajaja.......