dulm en Google+ dulm en facebook dulm en twitter
Bienvenido(a), Visitante. Por favor, identifícate o regístrate.
¿Perdiste tu email de activación?

Ingresar con nombre de usuario, contraseña y duración de la sesión
12 de Febrero de 2012, 08:54:09
Mensajes recientes
[Hoy a las 08:51:01]

[Hoy a las 08:44:24]

[Hoy a las 08:25:03]

[Hoy a las 08:17:25]

[Hoy a las 06:50:31]

[Hoy a las 06:49:00]

[Hoy a las 06:45:23]

[Hoy a las 05:49:02]

[Hoy a las 04:16:02]

por lydius
[Hoy a las 03:07:49]
Usuarios
Total de Usuarios: 514657
Anteriores: rafason
Estadisticas
Total de Mensajes: 1700847
Total de Temas: 84891
Conectados hoy: 660
Online total: 1921
(15 de Octubre de 2007, 22:55:04 )
Páginas: [1] 2 3 ... 110   Ir Abajo
  Imprimir  
Tema: Vuestros chistes  (Leído 133807 veces)
« el: 21 de Febrero de 2008, 23:41:50 »
The Guardian
Visitante

Puf, qué panzada a leer. Los he leído casi todos ajajaj. Qué buen rato que he pasado. Bueno os dejo este:

Entra un tío a una tienda de deportes y le dice al dependiente:

- ¿Tiene pelotas para jugar al tenis?

- Claro que sí.

- Pues mañana a las 8 en la puerta de tu casa.
« Última modificación: 15 de Marzo de 2008, 20:07:55 por kata1808 » En línea
« Respuesta #1 el: 23 de Febrero de 2008, 01:27:22 »
El capicua 2332 fue gracias a ANA35. Gracias!!!!!!
jose manuel Desconectado
The Boss

Medallas  Ver Perfil
******

Karma: 2379
Sexo: Masculino
Mensajes: 4576


SO:
Navegador:

Un gitano mosqueado:
- Vaaaaaalgame estos payos!!!! Mal cancer les coma la vena del ojo. Ahora que habia aprendido a decir fragoneta van los payos y le llaman vuluvulumen!!!!
En línea

« Respuesta #2 el: 23 de Febrero de 2008, 01:38:40 »
The Guardian
Visitante

Este es un tio que lo cogen los canibales en África. Lo llevan delante de una gran marmita con patatas y agua hirviendo y le dicen:

- Te vamos a comer y vamos a hacer una canoa con tu piel. Alguna última voluntad?

- Si, quiero un tenedor.

Los tios extrañados se lo dan. El explorador coge el tenedor, se empieza a pinchar el cuerpo a toda velocidad y les dice:

- De carne con patatas os vais a poner hasta el culo, pero la canoa la vais a hacer con vuestra puta madre.
En línea
« Respuesta #3 el: 23 de Febrero de 2008, 01:50:50 »
El capicua 2332 fue gracias a ANA35. Gracias!!!!!!
jose manuel Desconectado
The Boss

Medallas  Ver Perfil
******

Karma: 2379
Sexo: Masculino
Mensajes: 4576


SO:
Navegador:


Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas

En esto llega una rubia muy atractiva y apuesta 20.000 euros a un solo número.

El empleado del casino tira la bola de la ruleta y entonces la rubia dice:
- Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda.
Se quita toda la ropa y dice:
- ¡Venga bolita!, ¡vamos! Que mamá necesita ropa nueva.

Entonces sucedió…
- ¡¡ He ganado!!, ¡¡he ganado!!.
Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados.

A continuación recoge el dinero y su ropa y se va.
Los dos empleados se miran atontados y uno le dijo al otro:
- Oye… ¿qué numero ha salido?

- No lo sé… pensé que TÚ estabas mirando…
En línea

« Respuesta #4 el: 23 de Febrero de 2008, 16:17:09 »
Petatxu me dio K+1111, y en paces con mi wifi!
sanmajesty Desconectado
Uploader N2
The Boss

Medallas  Ver Perfil
***

Karma: 1239
Sexo: Femenino
Mensajes: 822


SO:
Navegador:


 Un elefante pregunta a un camello:
-"Por qué tienes las tetas en la espalda?"-
"Extraña pregunta...", dijo el camello,"...viniendo de alguien que tiene la polla en la cara..."

 Risa arriba Risa arriba Risa arriba
Karma!
En línea

« Respuesta #5 el: 23 de Febrero de 2008, 16:35:00 »
ppluna Desconectado
Usuario

Medallas  Ver Perfil
**

Karma: 3
Sexo: Masculino
Mensajes: 28


SO:
Navegador:

otro colmo de jardinero: tener una hija que se llame rosa y que se case con un capullo

El hijo le pregunta al padre: papa mama esta en la gloria ¿verdad?
y el padre le contesta: No hijo mio, tu madre esta en el cielo.El que esta en la gloria soy yo.

En línea
« Respuesta #6 el: 23 de Febrero de 2008, 16:37:50 »
Yezelbeth
Visitante

1º karmita para ti por escribir tu 1º mensaje tan rebien  Brindando Brindando Brindando
En línea
« Respuesta #7 el: 23 de Febrero de 2008, 16:45:18 »
El capicua 2332 fue gracias a ANA35. Gracias!!!!!!
jose manuel Desconectado
The Boss

Medallas  Ver Perfil
******

Karma: 2379
Sexo: Masculino
Mensajes: 4576


SO:
Navegador:

Una mujer y su esposo están a punto de meterse en la cama.

El hombre se para frente al espejo, se mira y comenta:

- ¿Sabes querida? Me miro en el espejo y me veo tan feo, tengo arrugas en la cara, los abdominales se han convertido en una bolsa de grasa y las nalgas también, tengo pechos en lugar de pectorales, las piernas gordas, los brazos flojísimos, y hasta mi pene pierde dureza.

Se da la vuelta y, mirando a su esposa, le pide:

- Se buena, dime algo positivo, algo que me haga recuperar la autoestima y sentirme mejor…

La mujer le observa detenidamente, piensa un momento y le responde:

- Pues… de la vista andas de puta madre.

En línea

« Respuesta #8 el: 23 de Febrero de 2008, 17:03:20 »
revka7 Desconectado
Uploader N3
The Boss

Medallas  Ver Perfil
****

Karma: 1157
Sexo: Femenino
Mensajes: 1426


SO:
Navegador:

Un gitano mosqueado:
- Vaaaaaalgame estos payos!!!! Mal cancer les coma la vena del ojo. Ahora que habia aprendido a decir fragoneta van los payos y le llaman vuluvulumen!!!!
jajajajajaja,  Risa arriba Risa arriba Risa arriba
En línea
« Respuesta #9 el: 23 de Febrero de 2008, 17:08:14 »
+ samba - traballar
ros Desconectado
Uploader N2
Usuario

Medallas  Ver Perfil
***

Karma: 218
Sexo: Femenino
Mensajes: 44


SO:
Navegador:

 Risa arriba
Esto no es un chiste en si, y tiene ya años de circulación por la web, pero me parto cada vez que lo leo:

Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (Como su propio nombre indica)

Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (No sé... A mi me da que lo ha clavao...)

Palabra derivada de luz: Bombilla (He aquí un iluminado...)

Círculo: Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. (Oye, pues a su forma...)

Marsupiales: Son los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Marsupiales degenerados...)

Las algas: Son animales con caracteres de vegetales. (Si, como tu calificación...)

El arte griego: Hacían botijos. (¡Contraten a este chico! Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja. (Vaya...
Parece que los "Boyes Caos" son universales)

Cita un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Vale, esa te la habían puesto a huevo)

Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)

¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (¡Ah! ¿Que también quería que te dijera cuál?)

Partes del insecto: Son tres: in-sec-to. (muy-bien!)

Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)

Los cuatro Evangelistas: Eran 3: San Pedro Y San Pablo. (4 en religión, 0 en matemáticas)

La catedral de Leon: Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. (¿Usarían el Delorian para viajar al futuro?)

¿Qué es la atmosfera?: La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. (Y donde pasabas el rato en las clases de biología...)

Movimientos del corazón: De rotacion alrededor de si mismo y de traslacion alrededor del cuerpo. (Si, los térmios sístole y diástole siempre me parecieron un mito...)

Los marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio. (Te equivocas, esos son los internautas...)

La soberbia:Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. (De lo último estoy
completamente seguro...)

Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)

Esqueleto: La pantorrilla esta formada por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula. (Joer... ni Frankestein...)

El cerebro: Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. (Asi te va...)

Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (No se que es peor, quemarte con la lava o que te caiga una piedra de hielo en la cabeza...)

Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer. (También se les llama cochinos...)

Musica, La orquesta: La orquesta es cuando se juntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detrás y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante. (Siempre me gustó el sonido de la gaita en una orquesta)

Países y lugares productores de miel: La Granja de San Francisco. (Es obvio...)

La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Si, lo de Trinidad debe ser de como Trina...)

Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados "grajos". (...)

Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (Y tanto... pobres señores...)

Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (¿Y la de Cocacola?)

Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están locos estos romanos)

Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río de Janeiro. (Claro, con Ronaldinho y Romario)

Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Y en según que casas...)

Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas. (Las drogas siempre cuadran...)

Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

Comando CD de MSDOS: Sirve para hacer Compact-Dis. (¿Y el canon de la SGAE? ¿Nos sale por la impresora?)

Movimiento adagio: Eso no lo trae mi libro. (Efectivamente, a ti no te pillaron con la pregunta...)

Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzadas).

Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó un rato, pero después de varios golpes...)

Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes. (No tengo palabras...)

Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Esas jodidas moscas nazis)

Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.
(Claro caso de escuchar campanas y no saber donde)

Depuracion del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos. (Si, porque si te pilla uno...)

¿Qué significa leucocito?: Como su propio nombre indica "Leu" significa animal, y "cocito", pequeño. (Si... eres un leucocito... ¡chiquito animal!...)

Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (¿Cachalotes en las charcas? Imaginen el espectáculo)

Señale un molusco perjudicial: El león. (Eemm... claro...)

Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

Como se llaman los habitantes de Ceuta: Centauros. (¿Y los minotauros de donde son?)

Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás. (El de atrás ha quedado claro...)

 Hola
En línea

« Respuesta #10 el: 23 de Febrero de 2008, 17:10:17 »
malaga1956
Visitante

a ver.............
dos amigos que se encuentran despues de mucho tiempo.
Manolo: Hola juan cuanto tiempo.
Juan: Hombre Manolo tenia ganas de verte, pq me he comprao una mascota que es la caña, vienes a casa a verla?
LLegan a casa de Juan y sale un cocodrilo enorme, se acerca a Juan, y Juan empieza a darle tortazos, puñetazos, el cocodrilo, se acerca le le baja la cremallera y le hace una mamada.............
Manolo alucinado............
Juan le dice: Quieres probar??.
y Manolo le respone.............. vale, pero a mi no me pegues.
En línea
« Respuesta #11 el: 23 de Febrero de 2008, 17:22:51 »
revka7 Desconectado
Uploader N3
The Boss

Medallas  Ver Perfil
****

Karma: 1157
Sexo: Femenino
Mensajes: 1426


SO:
Navegador:

rooooooooosssss estoy con la mandíbula desencajada!!! buenísimo!!!! Saltos feliz Risa arriba Risa arriba Risa arriba
y karmazo!!!
En línea
« Respuesta #12 el: 23 de Febrero de 2008, 17:36:23 »
+ samba - traballar
ros Desconectado
Uploader N2
Usuario

Medallas  Ver Perfil
***

Karma: 218
Sexo: Femenino
Mensajes: 44


SO:
Navegador:

rooooooooosssss estoy con la mandíbula desencajada!!! buenísimo!!!! Saltos feliz Risa arriba Risa arriba Risa arriba
y karmazo!!!
Jajaja, yo lloré de risa cunado me lo enviaron hace un tiempo jajaja. Hay un libro que recopila estas cosas, no me acuerdo como se llama. Es un recopilatorio de las cafradas de los estudiantes desde el año de la pera. A ver si lo encuentro y lo subo  Saltos feliz
 Kiss
En línea

« Respuesta #13 el: 23 de Febrero de 2008, 22:55:08 »
El capicua 2332 fue gracias a ANA35. Gracias!!!!!!
jose manuel Desconectado
The Boss

Medallas  Ver Perfil
******

Karma: 2379
Sexo: Masculino
Mensajes: 4576


SO:
Navegador:

Karmita ros. Los griegos hacian botijos y de los huevos de las ranas salen cachalotes.  Risa arriba Risa arriba Risa arriba Risa arriba

Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?.


- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas de baño?
- No.
- ¡Aja, entonces fuiste tú…!


Doctor, me siento mal… todo me da vueltas… además, me arde el corazón.
- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.


Un argentino le dice a otro:
- Oye, Gastón, pásame otro champú.
- Pero si ahí en el baño hay uno…
- Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado


-Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me regreso.


¿Cómo manda uno de Lepe un fax confidencial? …
En un sobre cerrado.


En la clase de español.
- A ver Pepito, en qué tiempo está: “Esto no debería haber pasado?
- Preservativo imperfecto, maestra…


El pequeño Jorgito pregunta a su padre:
- Oye papá ¿Cabron se acentúa?
- Con los años, hijo, con los años.


En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Juanito:
- Pepito, en la oración “María está disfrutando”. ¿Donde está el sujeto?
- Muy fácil señorita profesora, pues encima de ella.
En línea

« Respuesta #14 el: 24 de Febrero de 2008, 16:37:26 »
The Guardian
Visitante

Está un socorrista en la playa y de repente llega a la playa una patera con 100 personas. Sale un negro (sin ofender) de la patera y arrastrándose llega al socorrista y le dice:

- Señor , señor , llevo 7 días sin comer ...

- Tranquilo , te puedes bañar que no se te va a cortar la digestión.
En línea
« Respuesta #15 el: 24 de Febrero de 2008, 16:45:58 »
yeah!
K3KANT Desconectado
Novato

Medallas  Ver Perfil Email
*

Karma: 15
Sexo: Masculino
Mensajes: 8


SO:
Navegador:

uno muy malo...
 como se sabe si un pajaro es macho o hembra?
pues acariciandole el cuello, si se pone contento es macho y si se pone contenta es hembra

si, es tremendamente malo lo se...

pues uno de idiomas:
 como se dice en arabe bautismo cristiano:
Mohamed Alnacer
 y diarrea?
 Alude Mierda
En línea

-.-   -.-  -.-   -.-   -.-   -.-   -.-   -.-   -.-   -.-   -.-    -.-   -.-   
se brinda por el progreso y se avanza para atras
« Respuesta #16 el: 24 de Febrero de 2008, 21:39:20 »
El capicua 2332 fue gracias a ANA35. Gracias!!!!!!
jose manuel Desconectado
The Boss

Medallas  Ver Perfil
******

Karma: 2379
Sexo: Masculino
Mensajes: 4576


SO:
Navegador:

Ahora que estamos en elecciones.....

Un día, mientras caminaba por la calle, un dirigente de un importante partido político es trágicamente atropellado por un camión y muere. Su alma llega al paraíso y se encuentra, en la entrada, a San Pedro en persona.

-Bienvenido al paraíso -le dice San Pedro-. Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad.

Y con esto, San Pedro acompaña al político al ascensor y baja hasta el infierno. Las puertas se abren, y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club, y de pie, delante de él, están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche y muy contentos.
Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
Juegan un agradable partido de golf y luego, por la noche, cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club, con langosta como plato principal.
Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas. Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
Se está divirtiendo tanto que, antes de que se dé cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor. El ascensor sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo está esperando.

-Ahora es el momento de pasar al paraíso.

Así que el político (inescrupuloso, ciertamente), pasa las 24 horas sucesivas saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Antes de que se dé cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.

-Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad.

El hombre reflexiona un momento y luego responde:

-Bueno, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno.

Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor, y otra vez baja, baja, hasta el infierno.
Cuando las puertas del ascensor se abren, se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de mierda y desperdicios. Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El Diablo lo alcanza y le pasa un brazo por los hombros.

-No entiendo -balbucea el político-. Ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club, comimos langosta y caviar, bailamos y nos divertimos mucho.

Ahora todo lo que hay es un terreno desértico lleno de porquerías…, y mis amigos parecen unos miserables.

El Diablo lo mira, sonríe y dice:


Ayer estábamos en campaña.
Hoy…ya votaste…

En línea

« Respuesta #17 el: 24 de Febrero de 2008, 22:41:35 »
revka7 Desconectado
Uploader N3
The Boss

Medallas  Ver Perfil
****

Karma: 1157
Sexo: Femenino
Mensajes: 1426


SO:
Navegador:

Ayer estábamos en campaña.
Hoy…ya votaste…
Risa arriba Risa arriba Risa arriba Risa arriba muy bueno jose!!!
En línea
« Respuesta #18 el: 24 de Febrero de 2008, 22:50:43 »
El capicua 2332 fue gracias a ANA35. Gracias!!!!!!
jose manuel Desconectado
The Boss

Medallas  Ver Perfil
******

Karma: 2379
Sexo: Masculino
Mensajes: 4576


SO:
Navegador:

Ayer estábamos en campaña.
Hoy…ya votaste…
Risa arriba Risa arriba Risa arriba Risa arriba muy bueno jose!!!


Jejeje!!!


Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta:

- ¡¡ Peluquero !!¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?

El peluquero mira a su alrededor y, viendo la peluquería llena, le dice:

- Como dos horas.

Y el hombre se va. Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería y, desde la puerta, le pregunta al peluquero:

- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?

El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:

- Tal y como tengo hoy el patio, como unas tres horas.

El hombre se va. Una semana después el mismo hombre vuelve a la peluquería. y desde la puerta le pregunta al peluquero:

- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?

El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:

- Como hora y media.

Y el hombre, una vez más, se va.

El peluquero llama al aprendiz que estaba a punto de enjabonar la cabeza a un cliente y le dice:

-Oye, Manolo, ven p’acá. Mira, me sigues discretamente a ese señor que acaba de salir y ve a ver donde va. Lleva varias semanas que viene, pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero después nunca regresa. A la que veas donde ha ido, te vuelves cagando leches y me lo dices.

Un rato después, Manolo vuelve a la peluquería, riéndose histéricamente.
El peluquero le pregunta:

- Manolo, ¿a dónde fue el hombre después de pasar por aquí?

El aprendiz, con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le dice:

- ¡¡¡A tu casa!!!

« Última modificación: 24 de Febrero de 2008, 22:58:18 por jose manuel » En línea

« Respuesta #19 el: 25 de Febrero de 2008, 11:14:35 »
El capicua 2332 fue gracias a ANA35. Gracias!!!!!!
jose manuel Desconectado
The Boss

Medallas  Ver Perfil
******

Karma: 2379
Sexo: Masculino
Mensajes: 4576


SO:
Navegador:

De 270 mensajes que llevaba me he quedado en 140, si me descuido ni puedo dar karmas.   Shocked


Un borrachito olía a caña pura por los 4 costados, se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un Cura.

Saca una botella con aguardiente barato y se toma todo lo que queda de un solo trago. Satisfecho, hace hip y eructa, agarra el periódico y se pone a leer.

El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta:

-”Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?”

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

-”Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas y muchas más de esas basuras y porquerías…”

-”Uuutamaadree, vaya, pa’laaaaaa mieeeeerda”, responde el borracho volviendo a su lectura.

El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

-”Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero .. ¿desde cuándo sufre de artritis?”

-”Yoooo? No joda, nunca Padre!!!… sólo estaba leyendo este artículo que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

En línea

 
Páginas: [1] 2 3 ... 110   Ir Arriba
  Imprimir  
 
Ir a:  

Powered by SMF 1.1.16 | SMF © 2006-2007, Simple Machines | smFox Rediscoverd
TinyPortal v0.9.7 © Bloc